| 文章一覽：想問問老師 (新回覆在最前面,最多列出 6 個) [列出所有回覆] |
| 垂衣貴清真 |
發表於： 2006/11/12 07:58pm |
而今不敢求真愛.
真愛固然有,我的資質差(十女十女比我好,隻是凡人單單去看個外表看不出罷了),不配擁有.
隻求能早日遇到我的Mr.right,好與不好,也無所謂了.我的愛情太不正常,所以親人反對我,朋友反對我,全天下人都反對,而我痛苦至死也放不了手頂著壓力也要奮發圖強去追尋,但至今仍路茫茫,心茫茫. 隻要不孤單一個人,讓自己與家人承受世俗的口水就行了.嫌命太長,早死早擺脫這種壓力.
經常失魂落魄走在大街上,止不住的流淚. |
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| 垂衣貴清真 |
發表於： 2006/11/11 06:47pm |
老師指誰齊力斷金?我還是我的朋友,還是別的誰?
我是個沒追求的人,朱亮若不是我真命天子,我就回故鄉,當小販子.除了朱亮,我不想嫁到外地,無意和外地人戀愛結婚. --美不美,鄉中水.
我很想回四川了. 在其他地方生活,固然快樂,但總沒有依附感.
日有所思,夜有所夢.每日聯系他,不會夢見他.一個星期沒有聯系他(我想拿出決心,割舍掉這段不屬于我的緣分,別人的東西,追尋起來也沒意思,還不如放在心裏或者記得或者忘記,流轉下世),反倒夢見他了.
夢見在我家的老房子裏,是夜晚七八點的樣子.我睡醒後從裏屋走出來,看見他在客廳的沙發上睡著,沒有被子(客廳就一個沙發,客人來得多的時候,就把沙發作爲臨時床打開,可以睡兩個人).看到他居然睡在那裏,吃驚又高興,我好想他,猶豫了一下便顧不得什麽,湊近他身邊象抱小狗一樣抱了又抱他,抱了又抱他,把他吵醒了.
然後就面對面站著,他忽然抱住我吻我嘴唇,好長好久,我想起我剛睡醒眼臉還迷糊著,肯定很難看,想想吻這麽久可以停了,他不放.
然後就並排坐在沙發上,我握著他的手,象做夢一樣不敢相信觸摸他的手(本來也是夢),握著他的手摸了一遍又一遍,看到他的手非常優美.
之後沙發上坐了我的親人,我的親人開始問他關于他的情況,問他家是做什麽的,他一一回答了.大家都剛吃完飯,桌子上的碗筷尚未收拾,他站起來去收拾碗筷,我走過去拉住他,想讓他坐下.回頭一看沙發上多坐了一個人,他沒有地方坐了,于是我提議我們出去走走.我穿上一件母親的深綠老氣的毛衣外套,外套長到了膝,和他走到樓下.我想穿漂亮一點,于是叫他在樓下等我.我上樓以後,怎麽也找不到我的衣服,找了很久很久,最後找到了,剛穿上.他久等不見我,上樓來找我了,我正想穿好和他一起出去走.但這時,天空已經白白亮亮的了,于是無法出去走了.
然後就醒了,太陽照得亮堂堂,照在我的被子上,腦袋趕緊縮進被子.
近來脾氣頗爲暴躁.上回我面試北研,部長找我談話,說我的工作安排好了,不能走.現在與部長頗有隔閡.我上bbs發帖感歎工資扣掉太多,部長面無表情來找我談話.
工資中扣掉的保險金和住房公積金加稅,比我一個月生活費還高.我寫郵件去問能否不要保險和公積金,答曰,政府規定享受的待遇. 我知道那些都是待遇打水漂,錢是交了,待遇就沒有.
雖有些小煩惱,我想,也許在南京的日子,將是我人生中最快樂最幸福的一段了.若是想到未來,就感到茫然,追尋至半路,回家回不去,京城去不了.若是不想未來,每天上班下班,倒也其樂融融.
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| 垂衣貴清真 |
發表於： 2006/11/10 10:53pm |
老師說的是.
隻是,若沒有發自內心的愛,又如何有心去體貼與認知呢
當然,婚姻的成功並不在于愛情,而在于人的本性. 一個有責任與愛心並熱愛生活的人,婚姻也通常圓滿. 反之,縱然配與國色天香,也不會圓滿.
"一個人是對的,它的世界也是對的".這句話確有道理.
愛得太深,有句:情深不壽. 其實,若是不壽,隻能說,兩者之中至少一個人對他本身的認知中至少有一個缺陷,在對方身上找不到彌補,以至從初始便愛得擔心,沒有認定對方,這種擔心貫穿整個愛的過程,最後不甘承受,隻好分開.
快餐愛情,隻憑著表面的新鮮,甚至沒有喜歡上,就已失去興趣,所以一個一個的換,每個都很短暫.
我的朋友和我,並不是快餐愛情.我們是一群並不比較,也不挑選,而是清楚自己要的是什麽,一旦遇到,便終生不能更改,上帝不會爲你造出兩個.本來,這群人是厚福照命.可惜我卻是這群人中沒有福分的,我想也是唯一一個這樣的例外了.本來以我心智,不該大相徑庭福薄若此,推來想去,許是借這此生來世上了一段了.(我沒有自誇之意,我本也不是指聰明,也許是較這群人多開了一竅,漏掉了福氣)
我無法證明.但是我沒有,是因爲我不配擁有--世上總有人可以證明.
至少我的朋友可以.
"而是彼此有心.有心的話就算明天死了.也是值得去付出的."
無情未必真君子,從來沒有看錯心易老師.有心的人,值得一切付出.
我愛一個人,我嫁與他人.首先,若是他人不再有心于你,你也不應有愛在其中,真正的愛是心靈相通,若其中一人不愛了,他的心門便向你關閉,你將感覺不到他絲毫,試問你無法感知他,你如何愛他本人的靈魂,你的愛從何而來,愛他什麽呢,不過假托愛情之名,愛他本人之外的附加.其次,我不是一個單獨的個體,我生而背負責任,我必將對與我關聯的一切人負責,若我無法對尋常的身邊人負責,我也不能對我愛的人負責,也不可能對他專注.
因爲我覺得凡人的世界太美好,生活的生動,我還沒有領會凡世的酸甜苦辣,我想一世一世做凡人,將人間都體會遍嘗.我不想將來走上宗教路.
15歲時在地攤上買到一本寫滿字的測字書. 閉上書本,測了一個"澤"字問將來,翻開書本解作:入釋空門. 當時很後悔想測字, 擔心這是注定. 但是後來測了一個"元"字問何時結婚,翻開書解作"二十有八". 但是又測了一個"此"字問姻緣,翻開書解作"到底蹉跎"
心裏很驚,爲何我問什麽,便翻到正解爲此意的字上(一字至多兩個解釋) 但又疑惑不同的結果.
後來想,字本是倉颉驚天地,泣鬼神所造.心之所向,字之所現.我想,字既從我心出,卦既從我手出,應該是我的意志,解字,就是解我心中的想法.要在平常隨時得到神之應,我想,怎會容易
于是想廟簽有神明指點,脫離自己的意志,所以去山上廟裏求簽.這些年漂泊在外,一年也隻能新年回鄉探親時求一次簽.
記得上次回鄉問沒有能力找不到工作如何是好?簽雲:平生積善昭誠格,自有高人補漏來. 後象:漸近長安道,逍遙上京城.(可惜是南京,當時歡天喜地以爲是北京.也沒有在意高人是何意)
找到工作之後,把我的編程知識從0教到而今水平的一位老師,正是姓高.很多人講培訓費很貴,之于我而言,我覺得多少錢都不爲貴.大學時我雖然學習計算機科學,但我完全學不懂編程,一學期總要挂一半以上,以至難以畢業.但是高老師講一分,我便知十分,成了他最好的學生,兩個月的時間,我學完了大學和工作幾年的人也學不到這麽多的內容(老師這樣講).上天給我一個這樣的老師,真是感激不盡.若是想起上天對我的恩惠,便是說不盡,道不盡.
之于我的成長經曆,我非常喜歡人群,就是覺得人世的人可愛,即使貪婪狡詐,小利小氣,息皆可愛,碰上貪圖小利或者少許奸詐的人反而覺得他們懂得爲自己著想,可以放心他們能夠在一生的困難中度過,過得好了.一直感覺,衆生均是我所欠,禮讓七分也是應該的. 我並非善良,就是看他們可愛,百態皆可愛.
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