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主題標題：急診室的爆笑!

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文章一覽：急診室的爆笑! (新回覆在最前面,最多列出 6 個)　 [列出所有回覆]

mms 發表於： 2005/04/19 10:53pm

下面引用由鵲踏枝在 2005/04/15 11:46pm 發表的內容：
<font size=1>笑得眼淚也滾下來了，不過有的挺恐怖、有的挺可憐、有的挺缺德…… </font>

都有点

你觉得在急诊室碰上的机会有多大？

鵲踏枝 發表於： 2005/04/15 11:46pm

<font size=1>笑得眼淚也滾下來了，不過有的挺恐怖、有的挺可憐、有的挺缺德…… </font>

mms 發表於： 2005/04/15 08:55pm

[這篇文章最後由mms在 2005/04/15 09:03pm 第 2 次編輯]

急診室的故事1——關於問路

這幾天我很不爽，一直咳嗽。緣故是上星期某一天，我不幸著工作服在門診大廳裏經過，遠遠的一個患者舉張單子飛奔而來。鑒於一貫的經驗，我知道他是問路。作為一個公民，我不是不能提供簡單的諮詢服務，諸如200次：心電圖在一樓大廳西部。可是問題是這樣的，幾乎所有人在醫院裏都迷路，更重要的是，堅信自己一定在醫院裏迷路。這個信念使得所有人都在醫院變成了文盲。雖然地面畫著四通八達的箭頭，頭頂是白地綠字的標牌，攔腰還有牆壁上的說明，從邏輯上來講基本上照顧了國人老中青三代的平均身高+-2個標準差，可是這些人就是看不見。

譬如昨天，我剛出辦公室，在門口猶疑不決的一哥們兒就追了上來，並且高喊大夫大夫。我在意念中展開淩波微步試圖甩開他，可還是在50米的拐彎處被擒。丫上氣不接下氣地說“大。。大。夫，2診室在。。在哪兒？”你看，事實證明，我並非完全沒有醫德。門上比我臉還大的字病人就是看不見，我們這兒也不是他媽的眼科啊。我調整心情，好脾氣地告訴他“如果你不跟著我，已經坐在2診室裏了。------剛才你就站在門口。”

扯遠了。話說我知道他要來問路，沒有洗手間可進，沒有一張白紙可以充耳不聞地讀，情急之中我低下頭爆發一陣咳嗽，待患者幾次欲問的時候，我已經咳的說不出話了。眼看一個擦地的臨時工拎著墩布過來了，我總算解放----可是就此居然真的咳嗽起來了。並且在事過一星期之後隱隱有愈演愈烈之勢。萬般無奈我到街坊放射科去照像。是這樣的：我們急診科跟放射科事實上只一廳之隔，每天無數次回答：照像在對面。以至於在寇里開會時大家提議是否該雇用個下崗女工站在門口，每天的職責就是告訴每個來急診科的人：放射科在對面。雖然由於經費的出處問題這一提議被否決，你們也可以想像這事兒帶給我們的困擾了。

照完像剛走到放射科門口，迎面過來一大群人，為首的中年婦女急火火地揪住我問：大夫！急診科在哪兒？！#．%@!@—**，faint~~~，遜加ed。
這一瞬間，我所有的苦惱都得到了補償。

急診室的故事2——醫生的怪癖

所謂怪癖的劃分標準，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的醜行，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪。所總結的關於醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級~~

一、洗手。相當一部分醫生有洗手過勤的毛病。比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg+）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍癡心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生並不衛生，因為我不止一次看見一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起麵包大啃~~

二、搔癢。首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高於普通人，事實上，大多數醫生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例如你披掛整齊，嚴格遵照無菌術的規範剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神聖的無菌區之後，立刻癢癢就來了。多數是前額有一縷頭髮躍躍欲試從手術帽裏鑽出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦~~比較糟糕的是後背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手術室醫生的常規解決辦法麼？呵呵，蹭~~ 是啊，就是兩個人眼神一遞，然後就背對背開蹭~~

三、說話。馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較誇張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。然後他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老闆！！！老闆沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成麼？！

急診室的故事3——關於稱謂

要是你到醫院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什麼？在我讀醫科大學之前，我以為醫院裏只有醫生和護士這兩種人。不過那時我還小，即便倒醫院去，也是父母領著，輪不到我親自說話。
後來在醫大附屬醫院工作，延續下來的稱呼就是“老師”。很奇怪嗎？在醫院裏，我們稱呼較自己參加工作早的人為“老師”。當然隨著工作時間的延長，逐漸地，叫我老師的人也慢慢多起來。在醫院裏，“X大夫”，一般是上級醫生對年輕醫生的稱呼，或者本院的醫生稱呼那些進修大夫。如果你膽敢稱呼某老大夫為“大夫”，那是要作為造次而遭到訓斥的。但是，“大夫”在日常工作中卻成了奢望，尤其是我輩年輕女醫生們。當然，這是指廣大的患者對於我們的稱呼。

一、護士。這是使我最不愉快的稱呼，比較多見於某些30歲以上的婦女。不僅由於身份與地位的差異，還有一種莫名的氣憤。怎麼我就那麼沒有醫生的氣質嗎？並且往往追著你叫“護士”的人，多數都是需要做諸如拔點滴、換導尿管、處理大小便這一類比較讓人不愉快的事情，你需要耐心解釋你不是幹這個的，一般他還會反問一句“那我找誰？”你找誰我管的著嗎？當然你不敢這麼說，否則一定遭到投訴，讓你吃不了兜著走。

二、小姐。比較洋派一點的病人稱呼年輕女醫生。這稱呼本身是沒什麼的，我是說--如果我穿著休閒裝，戴著太陽鏡，走在街上的時候。可是我白衣森嚴、胸卡齊備，對著那些多數帶點戲虐的眼神時，心裏就頗不愉快。尤其是現在，小姐代表的含義~~~

三、大姐。如果說“小姐”只是讓你覺得不那麼嚴肅，“大姐”這稱呼簡直能折磨死你。此種多見於北方中年漢子。常常一群人跑進來，為首的滿面殷切地問你“大姐，這病怎麼看？”，望著他那飽經滄桑的臉，你簡直恨不得唾他一口。天啊，我有那麼老嗎？！可是若你濃妝豔抹一番強調你的年輕，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所當然地稱為“小姐”。

四、同志。常見於老年人，尤其是那些老革命。這稱呼倒沒什麼不好，是我較喜歡的稱呼，不過很難的聽到。而且這一類老革命往往在和顏悅色背後都有非同尋常的要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我這位“小同志”講明他92歲的母親“低蛋白血症”的問題。我口乾舌燥講了10分鐘，他仍表示沒明白。無奈我只好告訴他老人家：我讀了5年醫大本科兼2年多研究生，尚且不敢說明白這個問題，您看……其實，在醫院裏，最合理的稱謂莫過於“大夫”，不論他是幹什麼的，只要你稱“大夫”，基本上100%接受（包括院長：-））。所以，在下一次全院年會時，我打算建議在醫院的大門上，“患者是上帝”的下方，打出一道橫幅：“請您稱我大夫”。

急診室的故事4——醫生的笑話

雖然醫生面對的是生老病死，但是苦中作樂，倒也不是整日死板板。可惜你們要聽，就要先普及點知識啦！備皮，是手術前的處置，即用剃刀刮掉手術區的汗毛，病人一般稱：剃毛。雙側瞳孔散大，是臨床死亡的一個指標。好啦，開侃~~

1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。
見該病人：梅毒（+）　　　　　
￥#%……&&—*##！．！！！！

2、帽子
一哥們兒哈韓，髮型酷斃，不肯戴帽子，被患者投訴。護士長勸解：處置時一定要戴帽子，不是為了美觀，而是怕毛髮、頭皮落進病人創口感染。哈韓族點頭：理解理解！以後換藥前醫生先備皮~~還是那哥們兒，護士長統計血型，問他：xxx，你什麼型？答：F型。護士長記：F型。過一會追打，你你你你！！有F型麼！！

3、

晚9點多，一個腦幹出血的病人急診。瞳孔一大一小，提示腦疝。非常危急！總住院遂帶領大家緊急搶救，特指令一個老實巴交的男醫生專門負責觀察瞳孔大小的變化。
搶救進行中。
問：瞳孔?
答：一邊大一邊小。
繼續搶救。問：瞳孔?
答：一邊大一邊小。
繼續搶救。
問：瞳孔?
答：還是一邊大一邊小。
繼續搶救。
忽聽他說：一般兒大了！
集體長出一口氣，卻聽他繼續說
“……都大了！”
於是全體醫護人員丟盔卸甲，哄堂大笑，造成悲憤欲絕的家屬極大不滿~~

4、
半夜3點多，被手機的叫聲驚醒，是個短信息：有急診，速回電話5234！趕快撥醫院總機，接分機，占線。
再撥，占線。
……
總算接通，傳來咆哮的吼聲：打錯了！！！！！這是太平間！！！
詫異。
早晨，科內一哥們兒被全院通報，緣故是：借愚人節之際捏造急診謠言，導致數十個電話午夜騷擾殯儀館老頭兒~~

急診室的故事5——病人篇

病人是一個沉鬱嚴肅的團體，似乎不宜作為笑料。但是有些場景卻也離奇雋永，就算作黑色幽默吧！

1、職業患者
大凡在醫學院附屬醫院住過的人都有類似體會：最討厭實習學生。我們實習那會也是，每次被帶到病房去的時候都惴惴不安，生怕被患者唾棄。印象中一個尿毒癥的病人，顯然早已厭倦了這種活體標本生涯，又對主治醫敢怒不敢言，一臉的官司。我一同學乍著膽子敲了兩下他的腰，他就滿臉鄙夷地扭頭說：你敲那是腎區嗎？！被我們奉為職業患者：）
畢業前考查體，一男生被指令扣診肺內過清音（據後來看過胸片的人說，才巴掌大一塊氣腫）。那些教授們一臉不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，滿臉的汗珠滴嗒滴答落在病人的肚皮上……後來教授終於放行時，病人的胸被扣的沒感覺之外，肚臍眼兒竟然被我同學的汗水填滿了，呵呵~~

2、奉獻。這個病人是我所知的最離奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左側乳腺；3年前肺癌切除了右肺；去年結腸癌切除了右半結腸；目前則因為肝轉移而預計切掉肝左葉。她總結說：我已經把一半的器官和畢生的積蓄都獻給了你們醫院。

3、醉鬼：
醉鬼真是有趣。某天夜班來了4個墜樓者，其中最重的一側肢體全部粉碎性骨折。事情經過：這4個人是好朋友，在3樓家中的封閉陽臺上喝酒，都高了以後提議打撲克。主人說：我去買，於是拉開窗戶“走”了出去。另一人說：我也去！……第三人猛然醒悟：這是陽臺啊！我得去拉他們……第四人大驚：你一個人怎麼拉得動……送他們來的群眾說：黃昏時分，突然從一個視窗裏接二連三地掉下來4個人……

4、見鬼
夜班，後半夜3點多，按鈴響，我懵懵懂懂地爬起來去開門，赫然看見2個白衣女鬼站在門口，披散著鮮黃的長髮。我拼命的揉眼睛，她們忽然轉過來了，兩張慘白的臉，黑眼圈、鮮紅的血盆大口。我慘叫一聲，撒腿就想跑，2個員警卻拉住了我……原來是幾個男人在夜總會為這兩個妖精爭風吃醋，大打出手，受傷很重，員警無奈先帶他們來看病，把證人也帶來了：）
不過我的經歷與一個放射科的哥們兒可差遠了。他也是後半夜值班，兩個中年婦女抱著一個白布包的剛出生的嬰兒來照相。他邊調節機器邊告訴兩人打開包裹，把孩子放到照相床上，一回頭發現床上的孩子倆腦袋：）（畸形啦~~）

不過我那哥們兒當時就faint了，丹田裏一熱，據說“差點”尿了褲子~~

5、齊人之福
說的是病房一個周姓肝癌患者。50多歲，又黑又瘦。可是就是這個其貌不揚病入膏肓的農民企業家，竟然有3個女人，50多歲已經離異的原配，40多歲雍容華貴的續弦，以及20多歲的妙齡女秘。她們雖然從不搭話，但是卻不失默契三班倒，伺候得老周無微不至。羡慕得那群男醫生咬牙切齒。呵呵，早知不當醫生。。。

急診室的故事之6——手術室

如果把醫院比作一種人生，那麼手術室無疑是濃墨重彩的一筆。有個朋友說過，一個人進過產房、進過手術室，再送人進過火化廠，那麼再愚頑的傢伙也該大徹大悟了。設想一下吧，當你刷洗乾淨、剃度已畢，赤身裸體地躺在陰森的手術室裏，一群群包裹的嚴嚴實實，只露出一雙眼睛（或眼鏡）的醫生護士走來走去，準備著切掉你的部分身體時，那種感受一定是…………因此，我一貫主張，麻醉前的那段時間，應該有個人安慰一下病人才是。那的確應該是很孤獨很恐懼的狀態。

不過也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉師是個狗迷，手術進行中一直大講特講他的聖伯納狗如何如何名貴，我們都笑他吹牛，這哥急了：你們不信？！我告你們說，找純種的世界名犬交配一次就要整整2萬啊！一直安安靜靜蒙在單子下手術的病人這會兒突然插了一句：我靠！比名模都貴呀！

結果連主刀的都撐不住了，笑得亂顫。手術為此耽擱了10來分鐘：）

骨科的手術室是最搞笑的。錛鑿斧鋸俱全。我第一次看骨科的手術是一個20多歲的男的，小腿的腓骨上長了個腫瘤，因為是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一個醫生按著病腿，另一個用鑿子對準腫瘤，這邊用斧子“鐺鐺鐺鐺”猛鑿，見我目瞪口呆，該板斧笑了：別意外，骨科醫生其實就是幹木匠活兒的~~

骨科有兩位名滿江湖的大蝦，我親眼見他們用一枚小小的手術刀半個小時就卸掉病人的一條大腿，我們幾個菜鳥看的心驚肉跳。忽然主刀的指示我一同學：把這腿扛走！那男生暈暈乎乎扛起包著白布，鮮血淋漓的大腿走到門口，回頭問了句：扛哪兒去？！差點把大家笑死。

說到大腿，還有件怪事。這是我同學給我講的，某醫院，診斷一個肺癌，胸外科的手術過程中電刀漏電，竟然把病人的一條大腿燒焦了，因為手術室彌漫著燒烤店的味道（確實，因此我不吃燒烤~~），誰也沒注意，等發現時已經太晚，只好截肢。更為鬱悶的是，病理出來以後，竟然不是肺癌。家屬當然怒火萬丈，天天扛著那條腿來醫院打官司，逼得院長在走廊裏辦公，因為他的老闆臺上橫亙著一條燒焦的大腿：（

腦外科的手術是最為恐怖的，我都不敢講了：）據說某些重點部位，例如腦幹，還不敢讓病人全麻，要時時處於清醒狀態，刺激時有反應，還要問答清楚。想想吧，腦袋被大揭蓋兒，一群人在自己腦子上比比劃劃，居然還得回答問題，可真比關公的刮骨療毒刺激得多了。

當然，手術室也不完全一派肅殺之氣，比如，產科的手術室就是歡聲笑語、春光明媚。

每個小baby誕生時都是紫呼呼的，醫生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小傢伙哇啦哇啦一哭，立刻變得紅潤、充滿生機，嘿，那可真叫高興啊。
當然，這是手術室裏面，外面就是另一回事。等待手術的家屬們千姿百態，但總體是焦慮鬱悶。

二表姐剖腹生baby的時候，特別打了n個長途調我回來，據說小孩子日後會跟第一個見到的人相似。因此，她在手術室裏還不斷囑咐護士：生出來讓我表妹給抱。這樣我就跟家裏人在手術室門口等。旁邊一個男人的老婆出現了危險情況，送來急診搶救的。他顯然等了很久，頭髮扯得亂七八糟，腳下一堆煙頭。總算護士開了門，叫“xxx！”，男人一躍而起“？？？？？”“平安，生了個女孩。”男人立刻滿面生輝，大叫“好好好！！女孩真是太好了，千萬別生男孩！！！”旁人很奇怪，你一直特別想要個女孩？男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，將來可以躺在裏邊手術，男孩不是還得象我一樣在外邊傻等啊？！

急診室的故事之7——痛苦的夜班

夜班是急診科的重頭戲，也是最為痛苦的班。
說實話，我已經對床頭那部喊話機深惡痛絕了，即使白天聽見它響，都渾身顫抖。我們科一個有點神經質的瘦弱男孩尤其誇張，每次夜班都用白大衣包住話機，再用繩子捆緊，壓在枕頭下麵。一次我問他：這樣你會睡得好點嗎？“恰恰相反”，他回答，“生怕沒聽見鈴響，我整晚都支楞著耳朵，連蟑螂吵架我都聽的一清二楚~~”

護士長傳達關於醫風醫德那一類東東，念：不允許對患者吃拿卡要，生冷硬頂，有個女孩很驚訝：啊？！冷也不可以啊？！當即哄堂大笑。

後半夜來病人確實非常痛苦，若是重患，比如胰腺炎、胃穿孔那一類也還罷了。有一次後半夜2點多來個老太太，主訴腹脹腹痛。透視下腸子脹的跟吹氣球似的。我們都沒底，大老遠打電話把主任找來了。頭兒問她：多長時間不排氣不排便了？老太太答：2個多星期啦！主任眼鏡差點掉下來：您怎麼不再忍幾個鐘頭天就亮了？！

夜班還容易受到各種騷擾，酒鬼色鬼最常見。有一次難得清靜，我坐在處置室裏邊看報紙邊跟護士聊，忽然沖進來個男的，咕咚一下就跪地上了，嘰哩咕嚕說了一堆話。我們倆嚇傻了，不知道怎麼辦。他搶了套一次性注射器扔了個東東就跑了，我們倆驚魂甫定，撿起來一看是100元！趕快打電話叫總住院過來，他見怪不怪地說：又是個吸毒的！問100元怎辦？這傢伙擠眉弄眼地出去了，一會兒買回來一堆美國紅提子~~

總住院是個人精，一次有個29歲男的跳樓，送來已經死了。我們幾個都在那兒作兔死狐悲狀。死者的妻子也是20多歲，哭的蓬頭垢面的，大罵我們醫院，又要找CCTV東方時空找法院等等。總住院臉色鐵青地說她：你才是混蛋！我們大驚，不敢則聲。女人剛要撲上來，總住院指著她說：少來這套！你倒給我說說，他要是自己跳下去的，怎麼會後腦勺骨折出血？女的當即傻眼，承認倆人打架她失手推了他……，員警帶走那女人的時候我們都狂佩服這傢伙，暈得他~~~

外科一哥們兒，極有膽識。某天夜班正忙著寫急診病志，一個血乎乎的醉鬼跑了進來。沖到他面前說“趕……趕……快給我TMD縫！”這哥們兒說“先去掛號。”醉鬼急了，伸手抹了他一臉血，說“我……都TMD這樣了你還讓我掛號？快點給我縫！”這醫生二話沒說，帶他進了處置室關了門。據說他讓患者躺下，就拿了把剪子對準那傢伙咽喉，問他：想不想死？！！病人當即酒醒，連連告饒說不想死。他說：那你知道怎麼辦了？患者說知道。事情的經過是否如此我們不得而知，但是，接下來就是戲劇性的一幕：男醫生坐在急診大廳的椅子上，滿臉是血的患者拿著一塊紗布一下一下替大夫擦臉~~

還是這哥們兒，去年夏天請我們吃西瓜，我們挑了個20多斤的大瓜，賣瓜的外地人說包甜，切開後發現是個大生瓜，找他理論時那傢伙拒不承認，氣的我們摔了瓜。未幾，醫院門口賣瓜的為了搶地盤火拼，那個傢伙身受20餘刀，送到我們醫院搶救。正逢這哥們兒夜班，據他後來說縫了27個傷口才給人用10ml Lidocaine，呵呵，縫完那傢伙的體重降了10斤，床都濕透了~~

總的來說，夜班還是一部辛酸的血淚史。就拿上一次來說吧，鈴聲響起來的時候我一躍而起，卻怎麼也找不到另一隻拖鞋，只好光穿著襪子跑出來開門，一群如狼似虎的患者家屬破口大駡，嫌我晚了幾秒鐘，鬱悶的含著眼淚處理完，後半夜都在盤算著改行。天亮了我們科一極慈祥的專家看見我，問：怎麼臉色這麼差？我備數昨夜的非人遭遇。老專家拍了拍我的頭，說：給你講講當年我是怎麼值夜班的。
第一，要樹立為人民服務的思想。
第二，設想患者是你的親人呢？
第三，被叫醒後去開門的途中可將患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要開導自己：他已經得到了應有的懲罰~~

急診室的故事之8——經典時刻

生活裏太多經典時刻，隨便跟大家侃幾個~~

1、老闆的奇裝異服
BOSS是個洋博士，年輕有為，風度扁扁（沒錯兒！我們就讀BianBian~~），永遠滿嘴洋文，持最新款手機，用最小的筆記本。這樣一位high霸級老闆，著裝自然追求的是舒適品質，腳上的CLARKS也不會象小資那樣光可鑒人。話說這一天，老闆嚼著口香糖，戴著比小馬哥還酷的太陽鏡進了辦公室，一屁股坐在電腦桌上（沒錯兒，我們老闆總坐在桌子上）傳達例行早會。大家竊竊私語老闆的新款米色風衣：前襟竟然長出一截，還是白色的，嘖嘖，真叫酷啊~交班已畢，老闆才抓起白大褂，脫下風衣——這下我們看明白了，老闆長出一截的白色前襟竟然是——圍裙~~上面居然還繡著一隻咧著大嘴的唐老鴨，哈哈~~

2、母愛情深
剛畢業的小護士甯甯，是個白淨靦腆的女孩。最近有人送她個電子寵物，這孩子玩的不亦樂乎，沒事兒的時候就拿出來餵養。這一天很忙，4個手術患者。甯寧為了不耽誤工作，就把寵物委託給了我，我順手給放進抽屜。剛好那天有個病人死了。主任召集全科人討論死亡原因。忽然聽見一個微弱的呻吟聲，大家面面相覷，正不知所措，忽聽甯寧一聲驚叫：呀！是我兒子快餓死了！！！！~~~~~

3、少見多怪
好朋友一內科醫生，其導師是著名的內窺鏡專家，我的朋友自然也師從研習啦。內窺鏡用的是光導纖維，象一根管子，大約手指粗細，從咽部經食道下入胃腸，這頭有鏡子，可以折射出胃腸道內表面的情況，診斷潰瘍啦、腫瘤啦一類的疾病。我的好朋友經過數月的觀摩學習，這一天終於正式下海，給一個懷疑上消化道出血的病人下胃鏡。她懷著無比激動的心情操作著，鏡子順利下行，導師在一旁把關：好，再轉一下，好！進入十二指腸！她把眼睛緊貼在窺鏡的這一端，仔細觀察著腸粘膜……忽然！一條白色蛔蟲蜿蜒遊來，搖晃著尖尖的腦袋，感覺上要經過管子鑽進她的眼睛！這傢伙驚叫一聲，差點扔了鏡子，還好她導師手疾眼快，一把持住了窺鏡，進而斥責她：真沒有內窺鏡大夫素質！一條蛔蟲嚇成這樣~~

4、驚險時刻
師兄做的課題需要用成人的腦組織，說是要提取裏面的LOVE STORY~~上天入地遍尋不得，一籌莫展。這一日忽然歡天喜地來找我，說他的“人頭”有著落了。原來市刑警隊法醫處答應送給他12個腦袋。我跟他出了學院的門，打車興沖沖直奔郊區。到了地點，是個枯藤老樹昏鴉的荒涼所在，我立刻不勝瑟縮，師兄見狀，告訴我在院子裏等他，遂一個人進去了。未幾，他拎著個大紅塑膠桶吃力地走出來。為了怕附近的司機起疑，我們效法兩個和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打車。的哥是個極熱情的漢子，拎起大桶就要放進後備箱，師兄一個箭步沖上去搶了下來，側身扶著大桶坐在後排座上。司機顯然有點疑惑，一個勁問我們是什麼東東，都避而不答。事實證明，好奇心有時候會犯大錯誤，這的哥就是，一個急轉彎，大桶撞到了車門，蓋子松了，一股福馬林味噴薄而出，司機急刹車，厲聲喝令我們下車，然後擰開蓋子探頭一看……
哇哇哇哇，我們抬著大桶狼狽逃竄200余米回頭，的哥還在扶著車門狂嘔...........................

本論壇言論純屬發言者個人意見，與 緣生術數研究社 立場無關