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主題標題：從岑建勳和謝寧正式宣佈離婚中得到的啟發

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doomsday 發表於： 2005/11/27 00:54am

我讀罷他們在《明報周刊》的專訪，感觸良多。既可惜，又覺不值。男的在女的心目中「作為一個老公，他是很高分的」﹔女的更被稱讚為「perfect wife」。他們有共同的信仰，是認真的基督徒。在關係上，他們互愛互諒，從不吵架，將家庭放在首位，各自在崗位上盡心盡力，成為別人眼中的模範夫妻。

三年他們更接受訪問，見證愛的力量，將兩個南轅北轍的人連繫在一起。到底他們之間欠缺了甚麼，令這幅美麗的圖畫不能再延續下去呢？

原來「謝寧對夫妻的要求是要兼備情人的感覺」，沒有這種感覺，她抗拒背負著夫妻的名份。雖然愛惜對方，可是謝寧覺得他們夫妻間連一點小情趣也沒有。這點我們可不要小看！根據早陣子來港主領研討會的美國愛情專家Dr. Patricia Love的經驗，這就是所謂的「I love you but I am not in love with you syndrome」了。這是一個很常見的婚姻關係失調的症候群，是很多現實生活中夫婦的寫照。

筆者本身是一位精神科醫生，接觸過很多有問題的夫婦，眼見他們大多都不重視自己是對方情人的角色，看不到夫妻間仍要「談戀愛」的重要性，更忽略了其實彼此都需要有「被愛」的感覺。漸漸地他們失去了「愛侶」的親密感覺，有的只是「伙伴」的關係，就是努力賺錢養家，管教好兒女，各自盡上自己的本分。到頭來他們好像只活在同一屋簷下，同床異夢，感覺疏離，很不好受。沒有「情」，只靠「義」支撐下去；那「義」就是婚姻的承諾，使人有被困的感覺。這就是為甚麼離婚令謝寧感到莫大的釋放。

根據Dr. Love的理論，愛情的第一個階段是迷戀期。當迷戀期的化學作用慢慢消失後（大多不超過一至兩年，要保持情侶的感覺，就得刻意經營，小心栽種，令對方感到「被愛」。這包括培養夫妻間的情趣，那就是表達「我愛你」的行為。甜言蜜詞、結伴郊遊，甚或是一個擁抱、一點點的驚喜，只要能適切對方的需要（絕對不能只是一廂情願），就能栽培出「情意濃濃」的關係。結果更是漸漸孕育出真愛，令二人更覺心連心。

要使對方感到「被愛」，第一要明白的就是不同人對愛有不同的定義、不同的需耍。Dr. Love 將它們分為三方面，就是性關係、同伴關係，和忠貞與委身。要了解自己和配偶所重視的是甚麼，也要懂得向對方表達。謝寧感到岑建勳高高在上，很難與他平起平坐地溝通，看來他們的「同伴」關係比較脆弱，但這卻是謝寧所看重的。

一般來說，在婚姻關係裡，男的比較多重視性的滿足。他們對浪漫和情趣的定義也多圍繞這方面，但當女的不願或不能配合，他們就會有很強的被拒絕的感覺。另一方面，女的卻多看重溝通、了解、關懷和分擔，若男的不願花時間在這些方面，她們就會感到非常孤單。當任何一方的需要得不到滿足，婚姻的關係就會變得緊張，滿有猜疑，使對方更難取悅自己。結果，有些人會選擇不斷控訴，使對方改變；有些人則會選擇逃避、將自己的感受收藏起來。前者多是傾向於感覺別人拒絕自己，可是，他們的控訴本身令別人保持距離，這就更加劇他們被拒絕的感覺；後者則多是過敏於別人的批評，恐怕暴露自己的感受會招致更多批評，更加受傷害。總觀謝寧的剖白，相信她是後者。

所以，控訴的要停止控訴，逃避的要站出來！當認定自己的責任，在婚姻關係中盡量滿足配偶的需要，讓彼此更加能享受對方。這是基礎。有了這個基礎，就是在風雨試煉中，婚姻關係也能穩步發展。但有很多人的問題是：沒有信心對方會改變，所以不肯首先踏出第一步。其實當一方作出了改變，一個關係是沒可能維持現狀的。事實是：你將會發現自己不是唯一付出的一個！

要重拾舊歡，或重新建立夫婦的關係，Dr. Love還教了我們一個捷徑，就是回想當初迷戀期所作的事情、所抱的態度，將這些再次做在配偶的身上。這些「愛的行為」就好像愛情的種子，必然能重新引發愛情的產生。我甚願岑建勳與謝寧也能重新考慮這個可能性。回想謝寧在他們的見證裡也曾說過，拍拖後覺得岑建勳是個大細路，看來在他們的關係中，岑建勳也可以有他並不「高高在上」的一面呢！只要相信愛情是可以重新栽種、並發芽生長的，就可有美好的收成。說到底我仍然相信的是：愛能勝過一切！

本論壇言論純屬發言者個人意見，與 緣生術數研究社 立場無關