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主題標題： [轉貼]《母愛四題》

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鵲踏枝 發表於： 2006/05/14 07:07pm

兩岸焦點：母親節快樂　

14/05/2006

天是母親節，近年內地西風漸吹，「母親節」、「父親節」得以進入尋常人家。然而對於每日為生計忙碌的普羅大眾而言，這個誕生於八十年前的「洋節日」仍然相當陌生或者過於時髦，激不起「大把撒銀」的消費慾望。

在相當長一段歲月裏，中國母親們每日為全家的溫飽辛勞發愁，追求的理想境界不過是「平平安安三餐飯」。如今生活富裕，母親們重樹「幸福觀」。

一項針對京滬大中城市「母親幸福感」的調查顯示，都市年輕媽媽擔心的已不再是衣食住行，而是工作太忙不能休產假，培養孩子成材「心有餘力不足」。
若將目光投向中國的農村，母親們的狀況則差強人意。目前內地「為人之母」超過三億人口。其中至少有三千萬母親還生活在貧窮線之下，她們大多居住在偏遠落後省份。境遇最淒涼者為失夫失子女的「單親特困母親」。

即使在經濟最發達的廣東省，「無房可居、危房而居」的單親特困母親也有幾千名。

與生活水平相關的是母親們的教育、從政及性別平等的文明程度指標。官方較早前公布的數據表明，性別平等及婦女發展綜合指數的排序與當地經濟增長的排序基本匹配，人均ＧＤＰ較低的十個省區的性別平等指數的排名大體處於全國後十位。這一現象是中國社會不平衡的折射，亦是創建和諧社會的難題。

母親們的健康是另一個容易被忽略的問題。有統計稱，內地進入更年期的母親超過一億二千萬人，其中六成人患有更年期症狀，二成人需要治療，但受傳統觀念束縛，她們並沒有及時治療輔導。很多母親的後三分之一人生在痛苦中度過。而由京滬穗等市四千名子女們參與的調查結果顯示，對母親更年期的反常現象，七成人有認識，但四成受訪者沒有在母親更年期期間提供任何幫助。看來，子女關愛母親，並不能停留在母親節飲茶送花的水平上。　

郭平

資料來源：2006年5月14日《東方日報‧兩岸版》

鵲踏枝 發表於： 2006/05/14 07:04pm

幸福不是必然的，也有的小孩未能享有母愛。

〈母親楊沫〉　
文/老鬼

有一個朋友對我說，不少女作家的孩子都對母親一肚子意見。我想自己就是那些孩子中的一個。

母親作為一個作家，是優秀的，但作為一個母親，卻有嚴重的欠缺。她生前多次承認自己不是一個好母親。

母親曾說她不喜歡小貓小狗。我感到她也不喜歡小孩兒。她的神經官能症使她怕吵鬧，曾明確表示不歡迎別人帶小孩來家裏，說小孩一哭鬧，她的心臟受不了。周末我們孩子一回家，她就抱怨太亂太吵。如同她的母親整天醉心於打牌看戲，我的母親整天醉心於她的寫作，都同樣的不管孩子，兒女情很淡。

孩子生下後，她嫌帶孩子麻煩，影響工作，5個孩子有4個是找別人帶的。

據母親自己說，她18歲時在小湯山一個農民家生了第一個孩子。產後12天，因農村鬧霍亂，不敢多呆，就把嬰兒留下，自己返回北京。結果這個小兒子長到1歲半時，生病夭折。她第二個孩子徐然，只奶了8個月，也送回了河北農村老家。

第三個孩子青柯1938年冬生於河北深澤農村，剛過滿月母親就出去追趕賀龍的部隊，將孩子留在農村。以後不聞不問，直到8歲哥哥眼睛被人扎傷，才把他接到身邊。母親在1947年4月6日日記中也承認自己過去對青柯太冷漠了。

到生第四個孩子小胖時，母親還想送給奶媽養。因為當時地委領導提倡女同志自己餵養孩子，她才被迫改變了主意，沒有送出去。

到要生我時，她決定打胎，卻因手續問題沒有打成，只好在阜平生下來。又很快地把剛生下的我送回老家，找人喂奶。其實當時環境改善，很多同志都把孩子留在身邊或附近。

她說她尊崇盧梭。——盧梭就把自己的親生孩子統統送給育嬰堂，一個不要。
從年輕時起，她就不是整天圍著孩子，想著孩子的人。參加革命以後，她更認為：工作第一，革命第一，孩子是私事，是累贅。這從她的日記中能看出來。

1945年11月25日
「過去我總認為奶孩子不是革命工作，為了工作，就應當把孩子給別人奶，自己騰出功夫來工作。後來看了聶榮臻同志的報告，說女同志是來杭雞等，才轉變一些。但還是輕奶孩子，重工作。今年有了孩子，自己就矛盾。是奶呢，還是不奶呢？原來還有些奶的意思，後來敵人投降了，自己想到解放區將多少倍的擴大，根據形勢，幹部用的更多，加上孩子很淘氣，自己嫌麻煩，就決定了不奶。曾各處找奶母，但沒找到。這時聽說馬同志不回十分區了，為了不願把孩子丟得太遠，這才自己奶著。開始想等到新工作崗位再找奶母，但以後十分區婦女部長給我寫信，叫我千萬自己奶孩子，她說她這次到冀中去開會才把思想整通。又加上十地委領導同志也叫我自己奶。楊英同志說自己養活一個孩子，至少可為革命服務20年，這是很偉大的工作呀。於是我才決定了自己奶。但是一陣陣，我還是有許多不良的思想使自己苦惱。尤其當孩子淘氣或墮（纏）得自己不能動身時，就煩惱，生氣，覺得冤枉……有時因為孩子的累贅，不能像許多同志似的活動，工作，內心也感到痛苦，感到自己前途將被葬送似的不安。一直到今天，也還是不斷地自我鬥爭，不能完全安心的奶孩子。」

母親的童年很苦。她的父母感情破裂，各自尋歡作樂，不管孩子。她自己從生下後，就缺少母愛與父愛，老挨打。在這個冷酷環境裏，潛意識中她也深受她父母的影響，不大管孩子，對孩子的事漠不關心。

舉一個小小例子：小學三年級以前我沒有記憶，從我四年級以後到初中高中，學校開家長會，母親就沒有去過一次。父親也不去，總以工作忙，身體不好為由，讓姑父或哥哥去，姑父是一個看大門的，文化程度很低。

孩子畢業後分配到外地，很多母親總要親自到車站送行。而我家孩子離開北京時，母親不要說去火車站，連汽車站都不去，頂多送到家門口。

除了包餃子時，她會和保姆一起包，我沒見過母親周末為孩子們掌勺做飯，改善伙食，也從沒見過她給孩子們收拾衣服，整理衛生。相反，都是孩子照顧她。

我成年後，妻子曾說我連擦屁股都不會，怎麼搞的？因為母親就從沒教過我怎麼擦，怎麼係皮帶，怎麼剪指甲……母親嫌麻煩，把我往託兒所一送了事。

母親說她小時候，她的母親從沒有抱過她，親過她。她也繼承了這個特點。我4歲從農村來到北京與父母生活在一起，記憶中就沒有被母親抱過，親過。也從沒有嘗過坐在母親膝蓋上的滋味，哥哥也如此。別人都有向父母撒嬌的經歷，我和哥哥卻一輩子不知道撒嬌是何滋味。

20世紀50年代，大多數人都不像現在的父母那樣關愛孩子，把孩子放在首位。那時人們都埋頭工作，把工作當作生活中第一重要的事，孩子的事常常顧不上管。但像我母親這樣冷淡孩子，孩子病了也不在乎的卻依舊是少數，並不常見。

她童年時得了病，父母不給她治。她拉肚子，她凍傷腳，她發燒感冒都沒人理。所以自己的孩子得了病，她好像也不著急，不大在意。

我12歲左右鬧過一次肚子疼，很嚴重，育才學校把我送到友誼醫院搶救，後又在校醫院住了好幾天。這期間，儘管學校打電話通知了家長，母親也沒去學校看看我。可蕭華的兒子蕭雲在《我的母親》一書中說：當他發高燒後，一連7天不退，他的母親王新蘭寸步不離地守了他7天。相比之下，我的母親絕沒有這麼強的母愛。我患重病時，不記得她陪過我哪怕一天。

當動完腸粘連的大手術後，我肚上的傷口剩下一窟窿，遲遲不癒合，出院繼續在家養病。一天因為點蠟燭玩火，燒著了窗戶紙，窗戶冒起了濃煙和火苗。我知道惹了大禍，又不敢說，怕挨打，躲到廚房。幸虧母親發現衝過來，把火撲滅。之後她拿著雞毛撣子狠狠抽我，連吼帶罵，把我抽倒在地上。

對一個6歲的弱小孩子，剛動完手術，腹部傷口還未痊愈，還纏著繃帶，這麼毒打，痛上加痛，讓我的心靈受到極大傷害，終生難忘。我哭了很久，懷念從沒有打過我的姑姑。懷念老家農村，那裏雖然窮，卻充滿親情。

幼時身心受過摧殘，把母親的心變冷變硬。她也不知不覺承襲了她父母的毛病，對孩子缺少關愛，甚至有些冷酷無情。哥哥上初中時，有一段時間肚子總疼，去醫院檢查，沒有發現什麼問題，可就是左側肚子疼。以後查了多次，也沒查出毛病。父母即認為哥哥是裝病，以索取關愛。哥哥疼得無心聽課，含著淚說：不是裝病，是真的難受，真的疼痛。母親依舊嚴詞批判他：一個大小夥子，不要那麼資產階級，嬌滴滴，無病呻吟——其實這是一種神經性腹疼，來源於母親的遺傳。

我曾用報紙上的宣傳，衡量過自己父母：不關愛自己孩子的人能關愛人民群眾嗎？對自己孩子冷酷的人，能對人民群眾熱情嗎？母親以自我為中心，很少想著孩子——長這麼大沒見過母親幹過一件為孩子而犧牲自己的事。

文革開始後，父母挨了整，成了審查對象，多年的受冷漠讓我潛在的對他們的不滿大爆發。再加上受極左思潮影響，決心離家出走，到越南戰場了此一生。於是才有捆綁姐姐，砸家裏大櫃，搶一筆錢的舉動。準備一去不復返，永遠不再進這個家門。如果父母對我很好，感情深厚，關係融洽，我決不會打砸搶他們。

我這個極端行為當然是錯誤的、幼稚的，更加劇了父母與我的矛盾。

我到內蒙古沒多久就給打成了現行反革命，過著被監督改造的生活。父母與我斷絕了一切來往。父親根本不指望。無奈中，我只好給母親寫信求救，常常是我寫四五封信，她才能來一封回信，還總是要我向黨和人民低頭認罪。我連想也不敢想她能來草原看看我，幫我解決問題。我明白即使我死了，她也不會來。

而我身邊的一些知青母親，別說孩子受了這麼大冤屈，就是什麼事沒有，還能不顧路途遙遠，千裏迢迢趕到內蒙古草原看望孩子。我真羨慕，並渴望有這樣的母親。我常想，對孩子來說，要母親就要有母愛的母親。不管孩子，再有名氣，再有錢的母親也別要。

我從內蒙古回到家那天，作家林斤瀾正好在家裏做客，目睹了我和父母見面的情景。他說，父母對我的態度極其平淡，只微微點點頭，繼續坐著，一點不像與孩子多年沒見又重逢的樣子。從談話中得知，我在內蒙古被整成了反革命，勞改了好幾年後，首次被允許回來，就更讓他感到奇怪和不理解——我好像是才出門遛彎兒回來，父母毫無特別的表示。

孩子的婚事母親也甚少過問。她認識那麼多人，從沒說幫孩子介紹一個朋友。與別的母親相比，她對孩子的終生大事，缺少興趣。據我所知，家裏四個孩子結婚，她或則反對，或則不管。我結婚時很窮，向她要錢，她說，哪個孩子結婚，我都沒給過錢，為什麼就對你特殊？嫌我庸俗。經過反復跟她說，才給了我200元（100元買床，100元代她請客吃飯），這算相當不錯了。我兒子生下後，她也從沒給小孫子買一件東西。哥哥就更慘了，因受父母株連，而立之年找不著對象，母親也不管。哥哥結婚時經濟很困難，她僅僅請吃了一頓飯，一分錢沒給，一件禮物沒送。

你說她不懂這些人情常理嗎？她身在珠海，卻能給北京老戰友的孩子買坐月子用的尿布等。夏天，還能邀請他們小兩口住到香山自己的小院。她還曾送給朱述新的愛人（我育才小學的同學）一件高級水貂皮大衣。可作為她自己的孩子們卻從來享受不到這種待遇。即使對她比較喜歡的兩個女孩小胖、徐然，也沒有送過這麼貴重的衣服。徐然要她一個收音機，還得付給她錢。

多年來，我常常思忖，為什麼母親對孩子缺少愛？

除了戰爭年代，確實有顧不上的問題之外，恐怕與長期以來大批資產階級人性論有關。五六十年代不提倡母性、母愛，人性被認為是一種資產階級意識而大加討伐。冰心就因為宣揚“母愛”而受到批判。全社會提倡為革命不講親情——親不親，階級分。因而孩子揭發老子，親屬之間劃清界限司空見慣。母親出身於剝削階級家庭，要背叛自己的階級就要表現得更極端。那時兒女情長被認為是覺悟低，受到輿論的批判和嘲諷。毛主席的“革命第一，工作第一，他人第一”的教導已深入骨髓和血液，結果就有母親這樣的革命者，認為應把革命、工作、他人放在首位，以為母愛越少越好，這才算覺悟高，思想好，對同事、熟人甚至陌生的外人都遠比對自己的孩子關心和熱情。外人不穿襪子都要幫忙，自己的孩子明顯地遇害，卻撒手不管。在單位裏笑容可掬，回到家卻動輒打罵孩子，冷漠粗暴，照顧粗疏——謂之曰：嚴格要求，不嬌生慣養。

可以說，那對種革命至上、工作至上、他人至上的狹隘理解和片面的極端教育扭曲了母親的人性。另外，與她早年受鄧肯的影響有關，崇尚叛逆女性。剛開始叛逆封建禮教、傳統觀念，後來啥都叛逆，連基本人性也叛逆。如血緣意識、母性本能等全叛逆掉，否定掉。以為重親情落後陳腐，母性是動物本能，格調不高……所以，她與親戚甚少來往，對幼兒缺少憐愛，對孩子生病和挨餓缺少同情；極其蔑視姑姑的濃厚親情意識，認為只有家庭婦女才那樣，沒水準。

也恐怕有她生理上的原因。自從動了兩次手術，過早地摘除了卵巢、子宮，母親性情變得煩躁易怒，為一點小事就生氣。她自己就是個病人，需要別人照顧，自然對孩子缺少耐心和關愛。

還有，父親對孩子的冷漠傳染了她。她在日記中不止一次埋怨父親不管孩子，讓她感到心理不平衡，最後導致跟父親一樣也討厭孩子，疏遠孩子。

不過，據我看，最重要的是與她童年時的遭遇有關係。如果她的父母很愛她，很關心她，她絕不會這個樣子。——母愛能傳染，“不母愛”也能傳染。　

資料來源：甘肅省雜誌《讀者》（半月刊，2006年3月，第6期）
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上述所說只是個特殊例子！所謂「過猶不及」，現在讓人擔心的是母親過份溺愛子女的問題吧！

鵲踏枝 發表於： 2006/05/14 06:59pm

下面引用由無尾蜂在 2006/05/14 00:16pm 發表的內容：

特別的曰子，給各母親們
謝鵲踏枝~

蜂后今天一定很快樂吧！呵呵！
祝她身體健康、青春常駐喔！~

無尾蜂 發表於： 2006/05/14 00:16pm

特別的曰子，給各母親們
謝鵲踏枝~

鵲踏枝 發表於： 2006/05/14 02:00am

[這篇文章最後由鵲踏枝在 2006/05/14 02:03am 第 2 次編輯]

母愛四題　
作者：邱貴平

〈割愛〉　

兒時，我們曾因為比兄第姐妹少分得一顆糖少穿一件新衣裳而抱怨母親的偏心。如果說這種抱怨只是一種孩童的無知的話，若干年後當我們因為少打一件家具、少獲一份資助而抱怨母親偏心時，則是極端的自私。而當我們因為母親少帶一天孩子，卻多花一份“口糧”與妻子聯手“攻擊”母親時，那實在太昧著良心了。

每一位母親常常會含著淚向兒女解釋：“手心手背都是肉呀。”

當母親年輕的時候，當她手心手背上的肉還很豐滿的時候，子女伸手牽過，或許還不為過；可是當母親年老了，當她手心手背上的肉已經被歲月風乾或因兒女成長終老成樹皮時，還將手伸向母親，那就是劊子手了！

施愛是一種幸福，割愛則是一種痛苦。實際上，許多母親任兒女宰割了一生，而母親們所獲得的，不過是假大空式的歌功頌德罷了。

〈血奶〉　

年輕的母親正在溫馨的家裏一邊織著毛衣，一邊用腳輕輕地搖動著搖籃裏年幼的孩子。突然，地震發生了，母子一同墜入廢墟和黑暗中。萬幸的是，母子都沒有受傷，母親把孩子緊緊抱在懷裏，等待援救。

一天過去了。

孩子吮盡母親雙乳裏最後一滴奶，哭聲漸漸衰弱，再不獲救，孩子將被渴死餓死，先于母親而去。

絕望中的母親兩手亂扒，企圖從鋼筋水泥中獲取食物。突然，她的手触到了織衣針，心中一陣狂喜：孩子有救了。

一周之後，母女倆終于重見天日，孩子安然無恙，母親卻永遠閉上了眼睛，臉色蒼白如紙。人們驚奇地發現，母親每個手指上方都扎了一個小孔，孩子正是靠吸吮母親的鮮血存活下來的。

這是個真實的故事，發生在當年的唐山大地震中。　

〈母愛的姿勢〉　

年輕的母親晶是個貧困的母親，造成她貧困的主要原因有兩條，一是生存條件太艱苦，她嫁得那個地方真不是個地方，至今沒有通電通路，山裏的特產運不出去，山外的文明傳不進來；二是因為兒子，2歲的兒子是個病秧子，三天一小病五天一大病。對于山裏人來說，生病比死亡更可怕，生病長痛，死亡短痛，山裏連最起碼的醫療條件都不具備，看病得翻山越岭到20裏外的小鎮上去。每看一次病，都是肉體和心靈的雙重長征，收獲的卻是越來越沉重的債務，丈夫只好到外地打工。不知是小鎮醫生醫術太差還是兒子體質太差，病老不見好，新病才去老病又發。

一天夜裏，兒子突發重症，疼得滿床打滾，披頭散髮的晶跟著公爹連夜趕往小鎮。

因為兒子的疼痛點在會陰部，背不得抱不得，只能捧寶貝一樣小心翼翼捧著，稍一改變姿勢，便痛得呼天搶地。公爹是個大老粗，笨手笨腳，根本不知道怎麼抱孩子(孩子也不要他抱)，只好在前面默默地打著手電默默地流淚。趕到鎮裏時，天已經亮了，醫生作了檢查，孩子患得是疝氣，沒什麼大問題，但必須到縣醫院手術，鎮裏做不了。

打了止痛針後，折騰一夜的孩子終于平靜下來，睡著了。晶累极了，全身上下連頭發都是累的，于是叫公爹抱一會孩子，她想活動活動手臂休息一下。可是，她的手臂沒有感覺了，硬棒棒動彈不得，好像被點中穴位一樣，依然保持捧著的姿勢。醫生也感到驚奇，給她按摩了半天也不見效。這時，孩子從沉睡中醒來，一看抱他的是爺爺，便大叫著要媽媽，奇跡發生了，晶的雙臂突然活動起來，嫻熟地接過兒子，依然那麼捧著。　

手術後，兒子的身體恢復得很好，其它病症也消失了，健康成長著。晶的手臂也恢复正常，不過，每當她閑著無事可幹甚至睡覺的時候，總是情不自禁地平伸雙手那麼空捧著，頑強而又不可思議地保持著母愛的姿勢。　

〈綠色的母愛〉　

婚後不久，有了自己的房子，便和父母分開住，除了周末，平時難得回家。

父母都是退休工人，退休金不高，有時還拖欠，只能維持生活。父親患病後，常年打針吃藥，生活就有點緊巴巴的，但每次回家，母親總是大魚大肉犒賞我們。

可敬天下父母心，寧願自己(尤其是母親)咽糠也要給孩子飯吃，哪怕自己啃骨頭也要給孩子肉吃。為了減輕母親的“負擔”，每次回家，都拎上些好菜，每次都要被母親“批評”一通，我卻樂此不疲，她批評得越厲害，買的菜就越上檔次。母親只好保持沉默，但背後逢人就大張旗鼓地表揚我“孝順”。其實母親在批評和我接受批評的時候，心情都是一樣的，那就是高興。

不久，我和妻子雙雙下崗，對于別人而言，下崗可能直接影響生計，于我卻不是問題，經過這些年的磨練，我有能力靠寫作養家糊口。可在母親眼裏，下崗尤其是夫妻雙雙下崗就跟天蹋下來後地又陷了一般。隔行如隔山，大字不識一筐的母親無論如何也不相信我坐在家裏寫寫畫畫鈔票就會從天而降，反正她再也不肯接受我的“孝心”了，不僅如數退還，還要想方設法倒貼一些。她偏執地認為我是在打起臉充胖子。

在母親眼裏，我永遠是個窮孩子。

為了盡量減輕我的“負擔”，母親在勒緊已經很緊的褲帶的同時，擴大了菜地的種植面積(房子靠山，有荒地可開)，汗滴菜下土，今天一把大蒜，明天一捆白菜，後天一串辣椒，一家三口，就是都變成菜蟲，也吃不過來，可我又沒有勇氣拒絕，更不忍心倒掉，那可不是垃圾，是最真最純的綠色母愛啊！吃不完對不起母親，浪費玷污母親，那就送給左鄰右舍一起分享吧，左鄰右舍難免對母親恭維一番，我听了心裏很受用，也算是對母親的一種“曲線報答”吧。

母親飽含鹽分和慈愛的汗水比任何農藥都肥沃，母親種植的蔬菜自然是世上最營養的蔬菜。

資料來源：http://china.sina.com.tw/cul/s/2004-01-07/48078.html

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