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緣生術數研究社【心靈雞湯】心情小品 → 發表回覆

主題標題: 溺愛病毒
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    文章一覽:溺愛病毒 (新回覆在最前面,最多列出 6 個)  [列出所有回覆]
    風中過客 發表於: 2006/09/12 01:26am
    感謝分享!
     
    劉雲龍 發表於: 2006/09/11 04:41pm
    孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊!他們擁有的物質比上一代

    多5倍,受到前所未有的關注。然而,他們卻不滿足,還出現負
    向行為。愛孩子容易,用對的方式去愛,卻很難……

    有一種病毒, 正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發
    動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!
    這個病毒的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、
    嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特
    徵:驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。


    現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群

    這個病毒帶來的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child
    Syndrome),感染源只附著在父母身上,在一九八○年以後出生的孩子們,發病率尤
    高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。

    卡拉(Carla Wagner ),十七歲,美國佛羅里達州學生。這一天,她用美國運通金卡
    消費了一杯龍舌蘭,酒後,她駕著Audi A4揚長而去,撞到了一位女學生。當法院打算
    以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時,她的父母問法官:「那麼,卡拉今年夏天是不是
    還可以像往年一樣到巴黎度過夏天?」

    這是二○○一年八月,美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in
    charge here? 」裡的真實案例,該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風
    氣的情況。

    二○○五年十月,英國《泰晤士報》也刊出一篇專文:「如何終結被溺愛兒童症候
    群?」(How to end spoilt brat syndrome? ),文中提到一個案例:

    「她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走
    都要好幾天才回去。」你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭,事實不然,她的父母
    受良好的高等教育,總是細心呵護,給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」!

    這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲!調查:三分之二父母承認孩子被寵壞

    調查顯示,僅相差一個世代,父母給
    孩子的物質享受就增加5倍,讓下一
    代不虞匱乏,剝奪孩子面對問題的機
    會,不是愛他,而是害他!

    商業周刊-封面故事-溺愛戰爭第 2 頁,共 6 頁

    不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。阿文(化名,編按:根據〈兒童及少年福利
    法〉,兒童及少年未受適當之養育或照顧時,媒體不得報導該兒童及少年之姓名),基
    隆某國中三年級學生。

    國小時,他很聰明,父母極度寵愛。一次他欺負同學,老師請父母來學校。他的父親,

    從BMW座車下來,就怒氣沖沖直奔找導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟
    來。父親劈頭說:「我的兒子,我很了解!」母親再說:「我家阿文很乖,一定是有人
    激怒他,才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。

    國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校
    了解狀況,導師說:「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完,阿文父親拍桌:「你
    腦袋才有問題!」

    升上國二,父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐,醫
    生說:「阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿
    文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人愣在原地,久久不能言語。

    過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩
    子們失去競爭力,甚至產生負向性格。

    以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN 及《時代》雜
    誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查:

    一、八○%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。

    二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。

    三、七五%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。

    四、只有九%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。

    五、三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,認真的考慮離開教職,或他
    們知道有人因此離職。

    六、也是最驚人的數據,一九八四年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了
    二○○一年,這個數字達到三千億美元。更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上
    一個世代整整成長了五倍!(編按:這段期間兒童人口數僅成長一五%)

    這些數據共同指出一個現象:孩子對父母的控制權越來越大,但其被寵壞的現象也越來
    越嚴重。五倍的愛,五倍的物質,孩子消化得了嗎?病源:嬰兒潮後期出生的父母易溺
    愛子女


    商業周刊-封面故事-溺愛戰爭第 3 頁,共 6 頁

    兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹.金德倫(Dan Kindlon ),以美國九所學校

    逾千戶家庭為樣本,研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後,提出一份報告。

    該報告指出,嬰兒潮後期陸續誕生(一九五五至一九七九年)的父母,很容易變成溺愛
    的父母,他將其稱為「溺愛世代」。原因有三:一、他們在物質上比上一代富裕;二、
    孩子生得少;三、他們揚棄權威的教養方式。

    在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;台灣每個家庭孩子數則僅
    一.一八人,他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母,過去都被權威
    方式管教,因此他們質疑權威,如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。

    這群溺愛世代生下的孩子們(一九八○年以後出生),被稱為「千禧之子」
    (Millennials ),被譽為「歷史上最偉大的一代」,因為他們擁有最豐富的資源。

    根據統計:這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間
    裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動──出
    外用餐,現在變成全家人的事;有九○%的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入
    越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機
    會就越高。癥結:民主與溺愛,一線之隔

    千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,然而,越多的愛,越多的物質,卻出
    現越來越嚴重的副作用。

    根據教育理論,父母的教養方式有四種類型(見右圖,民主、權威、溺愛、忽視),此
    分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。

    其中,「民主型」父母,是最佳管教方式,他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,又給
    予適當的「指導、要求」,孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我
    接納與個人控制。

    但一不小心,「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母,兩者常常只是一線之隔。輔大
    兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,卻未給予「適當
    的指導、要求」,賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,孩子無法制止本身負向、不合
    理的行為,自我接納能力也低。

    而溺愛型父母又可再分為兩類:放任,或過度保護。前者沒有為孩子設定規則,接受孩
    子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題,沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。

    台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學

    鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela(化名),頭髮整齊的程度如同一把利劍削


    商業周刊-封面故事-溺愛戰爭第 4 頁,共 6 頁

    過。她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。

    平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,襪子樣式絕不
    會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE 童鞋,連包包款式、該斜背、側背,都有講究。她
    的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。

    她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、

    放下便當,牽著小Angela的手,兩人很快來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門,
    「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後,菲傭迅速的幫她整理衣
    服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她,學校廁

    所不夠乾淨,若想上大號,盡量忍住不要在學校上,免得「處理不好」。但一年下來,
    她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。

    逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,從接車的阿姨、司機、到外籍課程老
    師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座
    位,一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得
    多。

    大陸現場:兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的!」

    房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela能做什麼呢?常常,她讓自己
    變成一座雕像,不發一語。她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。

    不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層,最底層是
    搭車處。這天,一位爸爸在車站外買早點,他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太
    說:「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?萬一兒子來不及怎麼辦?」說著邊掏錢、邊
    罵、邊揮手叫兒子先去月台等。

    原來,上海父母為了讓寶貝兒女省時間,夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,
    好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。

    鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程
    車。當天,郭台銘趕夜車,從山西南部夜渡黃河。晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟
    郭台銘坐在黃河邊聊天,聊啊聊啊,司機先生竟哭出來了。

    原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,但為了孩子,他一定會買根雞腿回
    去給兒子吃。有一次,他生病了,妻子把兒子的雞腿給他吃,兒子竟然打妻子一巴掌
    說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」美國現場:餐廳拒收失控的小孩進門

    郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,連他爸爸生病了,也不讓步。這種小孩沒有感
    恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。


    商業周刊-封面故事-溺愛戰爭第 5 頁,共 6 頁

    放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,門口就曾掛了牌子
    寫著:「如果你不能好好控制你的孩子,請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是:
    「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children
    outside. (不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出
    去)」。

    另一個主角Dorothy(化名),則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。

    六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下,在學校,只要別人不合她的意,她就
    用尖叫、大吼抗議,母親對她束手無策。

    每天,她帶著家裡的高級糖果,從私家轎車下車,略仰著頭慢慢走進學校,她袋裡的糖
    「叮咚叮咚」碰撞發響。「各位同學,我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著,
    她將糖一顆顆放在同學掌心上,「你,哼!沒有!」只見她跟一個男孩說。

    因為昨天這位小男生拉了她的辮子,今天必須接受懲罰。Dorothy在學校,就像「蜂
    后」一般,懂得利用物質發號施令。

    高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析,孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、
    分享、互動」三種特質,被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易
    自我中心。

    幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,容易與同儕出現
    爭執,隨著時間長大,在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、
    憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,甚至出現自殺、攻擊性的行為。

    此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,通病就是「等不得」,當
    「無法獲得」的情境出現,就容易出現犯罪行為。忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子

    然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。愛的方法正確,孩子的行為
    加乘;愛的方法不正確,錯誤的行為也更嚴重。

    這樣的狀況你應該不陌生,或者,你應該見過:全家吃飯時,父母因為愛孩子,總是主
    動幫孩子夾菜,將最好的菜留給孩子,等到孩子吃不下,父母才吃下剩餘的菜。

    久而久之,孩子理所當然以為,「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天,當他看到愛吃
    的食物,問也不問,一口氣全盤吃光,不管其他人是否取用時,你才發現,原來你的愛
    給錯了方式!

    周文君分析,成功的愛,孩子不僅感受到父母的用心,還會回頭反問母親要不要吃一
    口,而不是全部吃完。這樣的愛,就沒有多餘的問題。


    商業周刊-封面故事-溺愛戰爭第 6 頁,共 6 頁

    美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯.寇爾斯(Robert Coles)曾對富家子弟進行
    研究,他指出這些孩子的問題:「儘管擁有財富及特權,可是他們依然不快樂、不滿
    足。

    所有的錢財、玩具、旅遊,全都不請自來。他們已擁有許多,還想更多,得到後卻沒有
    很大的滿足感,只是生出更多的欲望。在這表象之下,充滿著糾結不去的無用感。」

    同樣的,因為不虞匱乏,千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。

    也如同美國心理學教授索羅門.史奇莫(Solomon Schimmel )形容希臘諸神,後來
    為何變成易怒的一群:「正因為他們要什麼有什麼,有任何願望可以馬上實現,就變得
    不再有希望。希望,是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由
    於不需要希望而失去希望,神也會變得煩躁。」

    愛孩子,就別讓你的愛,變成「易開罐的愛」:廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻
    手吧!
     


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