緣生術數研究社

以純文字方式查看主題

- 緣生術數研究社 (http://leold.yuensang.com/cgi-bin/leobbs.cgi)
-- 【國學普及版】 (http://leold.yuensang.com/cgi-bin/forums.cgi?forum=33)
--- 與文學戀愛 (http://leold.yuensang.com/cgi-bin/forums.cgi?forum=34)
---- 當男人夾在兩個女人中間【吳若女】 (http://leold.yuensang.com/cgi-bin/topic.cgi?forum=34&topic=230)

-- 作者： TARISA
-- 發表時間： 2005/12/14 06:42pm
[這篇文章最後由TARISA在 2005/12/14 06:49pm 第 1 次編輯]

當男人夾在兩個女人中間【吳若女】
這兩個女人你都愛，該選哪一個？

原以為到了五十歲，一切底定，只等著孩子個個有好定所，沒想到子沅（女兒）死了，子湘（兒子）雖不說，我卻知道他是恨我的，妳也恨我吧？素素，沒有我，你和子湘不會有今天這種局面……」齊老太太感慨地對已離婚的兒媳婦說。

素素看著曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的確恨過，卻也說道：「奶奶，我們兩個不投緣。在這個家的時候，妳使我非常非常不好過。而我也讓你不高興，連帶的，我們兩個人的不高興，更使子湘夾在這間痛苦不堪……。但現在都過去了，子湘將來再娶，也許會是一個讓你喜歡的女人。」

擅於處理男女關係的女作家廖輝英在長篇小說《盲點》中，用20萬字洋洋灑灑寫出惱人的婆媳關係，到書的末了，已經離異、不再是婆媳的兩個女人，反而能促膝長談，說出心裏的話。

或許真如廖輝英在書裏最想傳達的：

在每個人的生命中或多或少都有些盲點。寡母婆婆的盲點就是無法接受另一個女子與兒子建立親密關係，而媳婦是無法逢迎一個強勢又不愛她的長輩，至於兒子，則是不敢對嚴厲的母親說出自己的心聲，一直用逃避的方式閃躲問題，最後深深傷害身邊最親近的兩個女人。

這樣的盲點，普遍存在現實的家庭生活中。世新大學社會心理系副教授孔祥明從國內外的相關研究發現，姻親關係是影響婚姻穩定與品質的重要因素，其中又以婆媳間的問題最多。

「不過，婆媳問題絕不是兩個女人的戰爭，中間男人的態度與處理方式才是關鍵，」研究婆媳關係多年的孔祥明說。

她也從許多個案中看到，有先生居中扮演「橋樑」角色的婆媳關係較好，因為有先生/兒子在適當的時間、場合，用適合方式疏通，有助於減少婆媳間的誤會，縮短她們揣摩適應的時間。

相形之下，先生放任不管、逃避或是採取一面倒的態度，容易使雙方的誤會加深，衝突擴大。

以下是身為人子與人夫的夾心餅乾男人最常碰到的幾種情況，怎麼處理會更好、更圓滿？

*要不要和父母住在一起？*

除了想住在一起，就近照顧父母盡孝道之外，夾心餅乾男人其實也要實際地
想想：「自己的媽媽和太太在觀念或生活習慣上會不會差異太大？共同生活是否會帶來嚴重的不適或磨擦？」

積極推廣自然養生與飲食的陳怡魁博士，在三十幾年前結婚時就曾想過這個問題。
當時他愛上一個只會講國語的外省女孩，而且不會做家事，他知道這和傳統的本省籍母親一定無法相處，於是他巧妙地告訴母親：「我認識一個好女孩想結婚了，但女孩的命會剋你，所以最好不要住在一起。」疼兒子的母親一聽是為她好，最後還是依了他，婚後他和太太住在極破舊的實驗室裏，但週末一定會去探望母親，在這過程中太太慢慢學會台語，也和婆婆有很好的溝通與相處，成功地化解婆媳同住可能帶來的風暴。

*預防及事前最好準備是必要的。 *

一位在政府機關服務的陳先生對此就有切身之痛，本來他天真的以為，媽媽和太太住在一起應該沒有問題，而且是自然簡單的事，沒想到媽媽看不慣不愛做家事的太太，且生氣都是由兒子代勞，最後婆媳磨擦愈來愈大，大吵一架後太太搬出去住，好脾氣的陳先生為此付出極大的代價，奔走在兩個家庭間，經過半年，雙方的怒氣才慢慢平息，但對於日後是否還能見面相處，陳先生搖搖頭無奈地說還不知道，但早知如此，他會在事前做更好的預防與安排。

當然，不是每對夫妻都有能力搬出去住，也不是不住在一起就是最好的預防。實際上，和父母同住是年輕夫婦很好的支援與後盾，父母能幫忙照顧孫子，良好的三代關係幸福無比。只是夾心餅乾男人在同住前，得充分了解和評估媽媽與太太的性情與生活習慣。如果選擇住在一起，也要在婚前多來往走動，讓彼此有機會多了解對方，建立情誼。
*當媽媽批評你太太，或太太嫌你媽媽時……

「除了傾聽，也要先同理對方的觀點，再適度做些解釋、講好話，」飛越心理與婚姻諮商中心負責人朱玲億建議。

比如說，當媽媽抱怨媳婦懶散，在週末竟可以睡到中午才起床時，做兒子的可以在聽完後先說：「媽媽，你們那個時代的人真的比較勤勞，我們比不上你們。」這是先認同母親的價值觀，之後再稍微為太太解釋一下，如「她這個星期工作比較累」或是「她晚上起來好幾次看小孩，比較累，所以早上爬不起來」。

當太太嫌媽媽時，先生也要先同理太太的情緒，再做適當的轉圜。但更重要
的是，夾心餅男人也像個天秤，要隨時加減砝碼，讓雙方儘可能維持在平衡狀態，而不是讓一邊傾斜得太厲害。
像有一位服務於電子科技業的葉姓男工程師就在媽媽和太太間做了很好的平衡。
有一回，太太跟他抱怨媽媽老是把假牙泡在浴室裏的杯子裏，讓人覺得嘔心想吐，但他正色跟太太說：「老婆，有一天我們也會老，難道你也希望小孩這樣嫌我們嗎？」太太聽後不語，知道這是先生的底線，就不再多抱怨。

但又有一回，太太跟先生說，媽媽聽歌仔戲時電視機實在開得太大聲了（因為媽媽耳朵不好，忍不住愈開愈大聲），下班回來沒辦法好好休息，先生聽後答應會改善。但這位聰穎的先生並沒有立刻衝出去指責媽媽，而是趁一個週末下午，家裏沒有其他人又聽到電視機好大聲時，出去跟媽媽說：「媽，電視開這麼大聲，會吵到鄰居，也會吵到我沒辦法休息。」疼兒子的媽媽當然趕快把電視機關小。

兒子以自己的需要為訴求點，在合適的地點與時機和媽媽溝通，而不是擺出要為太太出氣伸冤的模樣，否則容易讓婆媳關係愈來愈糟。同樣地，先生也可以以自己的需要為訴求，商請太太做些調整或改變。

*當兩人要你表態或傳話時……*

千萬別真的選邊站，而是要表明「兩邊都很重要，只要有一邊不好，我就不好」，也做過多年婚姻諮商的師範大學教育心理與輔導學系兼任教授樊雪春建議。

像廖輝英在《盲點》筆下的媳婦素素，就是受不了丈夫長期畏懼母親的權勢，任憑媽媽羞辱太太，顯示媽媽才是一家之主，因而對丈夫失望怨恨到極點。

樊雪春建議，夾心餅乾男人一定要在言語形勢上，讓兩個女人都知道對方很重要，否則很容易讓受重視的一方欺壓另一方，造成心理上的不愉快，累積怨恨。

一位從事教職的劉先生就曾對強勢的母親說：「媽，我已經把人家娶進來，
對別人也有責任，難道妳希望我成為一個不負責任的男人？就像我對你也有責任，我會好好照顧你。」
這番話是要讓媽媽也接受太太的重要性，但絕不是情緒性的對媽媽吼叫：「媽媽，你要知道，她對我很重要。」這會激起母親心中的嫉妒與反感，而是要同時讓媽媽明白她也很重要。

同樣地，也可以跟太太說類似的話：「你是我太太，要和我過一輩子，但我對媽媽也有責任，因為她是把我養大的人，你不希望我成為一個不負責任的兒子或先生吧？」甚至可動之以情：「我對媽媽負責，就像我會對你負責一樣。」

最忌諱在態度及言語上表現出：「太太可以再娶，但媽媽只有一個。」這會讓太太產生無可言語的憤怒與疏離。同樣地，也不要對媽媽說：「你不要管我們這麼多，這是我和太太的事。」同樣會非常傷母親的心。
至於傳話，儘量避免去當傳聲筒，讓婆媳有機會直接溝通，從中建立情誼。但婆媳間如果需要傳話，就表示雙方不太愉快了。服務於政府機關的陳先生現在已經很有經驗，他笑著說，那種宣示意味很濃的話就別傳了，而是換個方法，轉圜一下，說些讓另一方聽得進去的話。

***當媽媽不喜歡兒子做家事*
要不要讓先生/兒子做家事，也是婆媳子三角關係中最常引爆的衝突點。

曾有一家人歡天喜地要為母親祝大壽，幾個孩子都帶著另一半和孫子回家祝壽，結果母親竟臨時說身體不適，不肯外出吃飯，經追問才發現，媽媽不高興兒子在大庭廣眾下抱孩子，因為她覺得那是女人該做的事。
後來，兒子和自己的太太商量，只要回婆家就讓先生當大老爺，盡量什麼事都別做，免得婆婆不高興，算是減少衝突的一個變通方式

但如果是住在一起呢？孔祥明看過許多個案後建議，消極的做法是當著媽媽的面先生可以少做，但私底下仍要儘量做。即使是這樣，先生也要多對太太表達衷心感謝，例如，常對太太說：「你的辛苦我知道，謝謝你了。」而不是說：「你是女人，是媳婦，所以應該做。」這才有可能平衡一下媳婦心中的不滿。

而積極的做法是，夾心餅乾男人應該試著跟母親溝通，例如說：「我們是娶媳婦，不是娶菲傭，別什麼事都要人家做，我們也可以幫忙啊。」同時，更該逐漸讓媽媽明白，在這個時代男人幫忙做家事帶小孩，是表達對家的愛，孫子看了也會學的。

但這對年紀較大、較傳統的母親可能要循序漸進，無法一蹴可幾，得適時尊重她的感受與接受度。

*當夫妻教養孩子方法不一樣時……*

夾心餅乾男人自己要有基本的育兒知識，才能判斷誰的方法和主張比較適合
孩子，不是看情面，而是看事理，婚姻諮商師朱玲億建議。

曾有位先生在看到自己媽媽實在太寵孩子，決定搬到外頭住，自己好好教養小孩。但也有另一位先生非常有耐性，一直提醒媽媽怎麼教小孩比較好，但
關鍵都是在先生與太太先拿定主意，決定如何教養孩子後，再和母親溝通。
但不管是上述哪種情況，用心，別逃避，維持一個平衡的狀態，是夾心餅乾男人化解婆媳衝突最好的方法，但也有幾個小祕訣能增進婆媳間的感情，不妨一試。

■請太太送禮物或拿錢給媽媽。

許多婆婆都說，從媳婦手上拿到錢會很有感覺，因為那表示媳婦也很認同和支持先生拿錢孝敬父母。像作家廖輝英每個月都為公婆準備零用金，因為粗心的丈夫根本不記得這件事，這使得廖輝英和公婆一直維持很好的關係。

■主動詢問太太要不要回娘家。
國內許多研究都顯示，婆媳間另一個衝突點是婆婆不喜歡媳婦回娘家，甚至在言語上刁難禁止，這使得很多媳婦相當痛苦，敢怒也不敢言。因此做先生的如果能主動詢問，甚至陪太太回家看望她的家人，而不用通過婆婆那一關，也能減少婆媳間的磨擦。

■讓媽媽和太太成為同一國的。
有一個從事建築營造業的王先生，在商場上叱吒風雲，對家庭關係也講求策略，他會利用許多機會讓兩個女人變成一國。比如說，當他應酬喝酒晚歸時，會讓太太去跟媽媽告狀，結果兩個女人會聯手罵他，他卻樂在其中。他分析，當太太跟媽媽告狀時，媽媽會有受到尊重的感覺，雙方有共同的話題，關係自然會愈來愈好。

此外，他也會花錢請媽媽和太太一起出國旅遊，或一起學畫畫、跳韻律舞，讓他們培養共同的興趣，生活豐富，話題多了，自然會減少日常中的磨擦。而且在言談中，他會有意無意地說：「哎呀，你們兩個是一國的，我拿你們沒辦法。」

是的，當媽媽和太太能成為一國時，男人就不再是中間那個苦哈哈的夾心餅乾，而能同時享受兩個女人的愛。