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-- 作者： rainbow
-- 發表時間： 2005/07/31 10:35pm
<pre>現代人缺少信心, 結婚誓詞才有所保留。此外，還有 pre-nuptial agreement (婚姻前的協議). 從一開始還沒有結婚之前，已經為了分手離婚作法律上的保障和準備.

「至死不渝」老套　美新人改誓詞
2005/8/1
　　(星島日報報道)「從今以後，不論境遇好壞，家境貧富，生病與否，我們都相親相愛，至死不分離。」現今的美國新娘子開始抗拒說這種傳統的結婚誓詞，她們喜歡用一些較謹慎保險的誓詞，例如﹕「只要我們的婚姻對我們都有好處，我們便會在一起。」
　　一個由專業婚姻計畫者進行的調查估計，今年只會有二百六十萬個婚禮在教堂舉行。
　　另外，每五對新人中，只有一對會使用傳統的結婚誓詞，其餘的新人都會更改誓詞，或在誓詞中加插一些只有他倆才明白的玩笑。
　　這個做法是由荷里活影星茱莉亞羅拔絲開創的。據報她在下嫁第二任丈夫莫德時，其中一句手寫的誓詞是「我愛您、支持您，但不會服從於您。」
　　這些新潮的結婚誓詞，例如﹕「我承諾一定會對您忠誠──只要我們之間還有愛。」在美國愈來愈流行。
　　支持傳統的人認為，這樣會破壞婚姻的意義，因為婚姻就是要夫婦至死也愛着對方。
　　天主教宗教與公民權益會主席多納休說﹕「婚姻是無條件的。當人將結婚誓詞改作『只要我們還愛着對方，我們便不會分開』之類時，婚姻便變成是有條件的，且違背了婚姻神聖的本質。」
　　進行此項調查的婚禮顧問協會負責人加萊戈斯稱，現今有愈來愈多不同文化和信仰的人結婚，因此舊的一套規定已不再適用。
　　她說﹕「我已很少聽見有新娘子對新郎說愛你至死不渝了。現在的人比較現實，特別是那些重婚的人。」
　　在美國，有一半婚姻是離婚收場的。另外，美國人平均會同居三年才結婚。</pre>

-- 作者： rainbow
-- 發表時間： 2005/07/31 10:38pm
<pre>美國式婚姻
2005-07-22
馮艷（寄自加州）
世界新聞網
不管我們看到的世界面目如何，我們該永遠相信一些東西，祝福一些東西，因為愛永遠是這世界的本質，是我們生命的絕對主旋律……
和一個美國同學聊旅遊，談到洛杉磯時他說：「我對那兒很熟，因為我和我太太每兩周就飛過去一次；我太太去看她女兒，我去看我女兒，我們再一起去她媽媽家，然後去她爸爸家，最後一起去我媽媽家，但我們不用去我爸爸家，因為他已去世多年。」
我聽了如墜五里霧中，百思不得其解。他解釋道：「是這樣的：我父母離了婚，各自有了家；我前妻離過婚，我娶了她，我們有了個女兒，然後我們離了婚；我現在的妻子父母離異，後來各自結了婚；我妻子和她前夫也離了婚，最後我們結了婚。所以每次去洛杉磯，除了看各自的女兒，我們還要探訪三個老人……」
我屏息凝氣地聽，好容易才弄清這錯綜複雜的家譜，大吃一驚，問：「我怎麼覺得你們家比小說還戲劇性呢？」他聳了聳肩，做個無所謂的表情，道：「正常！離婚對美國人來說是家常便飯，沒啥大驚小怪的，不信你去看美國人的離婚統計！」
我倒是想起大學時看過的一部美國電影When Harry Met Sally，片子裡有個情節：一對未婚夫婦正在裝點他們的客廳，他們的一對密友也在場。該未婚夫弄來一個惡俗不堪的咖啡桌，其他人都批評桌子品味低劣。爭執間，忽然其密友之一，也即該片男主角，大放厥詞道：你們別美啦！別看你們現在甜甜蜜蜜熱熱鬧鬧好像要一輩子百年好合，過不了多久你們就得為爭奪這個碟子花上八百塊律師費！說著他抓起一個碟子，接著道：還有這個噁心的咖啡桌！說罷奪門而去。
說實在的，他這麼講話的確有失厚道，不過大家都原諒他，因為他正在為前妻的再婚黯然神傷。這時鏡頭一轉，只見那個未婚妻深情款款地望著未婚夫，看似要山盟海誓肉麻一番，不料說出來的話卻是：親愛的，我發誓我絕不會跟你搶這個咖啡桌！
當時人還年輕、天真、理想主義，根本不相信曾經深愛過的人會恩斷義絕到如此境地。可聽了那美國人的家譜後我才明白：當年看的電影也許並非言過其實———人家也許真沒把離婚當回事！
不知是巧合還是怎麼，我身邊淨是離過婚的美國人，眼下樓上就住著一對。剛搬到這座公寓時每天黃昏都見到一對中年俊男靚女，在樓下旁若無人地如膠似漆，看樣子該是對情侶。不過忽一日見他們率領著四個孩子往樓上衝，孩子們「爸爸媽媽」地亂叫一氣，我見了大為感慨，對老公說：「你瞧人家美國夫妻，人到中年孩子一大群了還這麼甜蜜！」沒過兩天就得知原來他們只是男女朋友，矷A各自離了婚，各自都有兩個孩子，併在一起，當然繁榮！
從此我就對美國人的婚姻存了偏見，覺得這是一個太過隨便、太不懂得珍惜感情的民族，直到遇見一樁趣事，這看法才改變。
在我選修的課上有個很特別的老太太，六十開外的樣子，看起來很老，但依稀還能看出年輕時的風采。去年秋天在商標法課上她就和我同學，每堂課她都坐在最前排，聽得聚精會神，一下課就去幫教授擦黑板，有時還和教授聊兩句。今年春天她又選了這個教授的課，仍然坐在最前排，不過這次不再記筆記，只是從頭到尾坐著，目不轉睛地盯著教授，神情十分專注，也因此十分引人注目。
我剛好和她鄰座，在好奇心驅使下我不禁聯想：教課的教授也是個六十多歲的老人，身材高大威猛，雖說滿臉皺紋髮白如雪，可也能看出當年是個翩翩佳少年。他手上還戴著結婚戒指，顯然是有家室的，那麼我鄰座的女士會是他的什麼人呢？泛泛而論，當然只有兩種可能：他的妻子，以及，非他的妻子。
喜歡舞文弄墨的人都有一個通病，就是愛浮想聯翩，到了我這兒就更嚴重一籌，因為法學院的思維訓練使我對邏輯推理有種絕望的癖好，凡有趣的事不鬧個水落石出我就渾身難受。關於這位女性我的推理是：首先，她不可能是該教授的妻子；試問，有誰聽說過哪個教授夫人閒著沒事幹，整天跑到老公的課堂上來聽講的？還那麼專注那麼陶醉，一臉欣賞之情！其次，她也不會是個普通學生———法學院的課堂恐怕是全世界最緊張的課堂之一，所有人都在猛敲鍵盤狂記筆記，忙得死去活來，除非不打算畢業了，否則誰會傻坐一堂課光盯著教授看？
邏輯的推論自然是：她只可能是教授的崇拜者，或者紅顏知己，或者———老情人。想到此處我不禁微笑，心想這麼一對風燭殘年的情侶，真夠感人。
終於有一天，當看到她朝我友善地微笑時我忍不住問：「您好像認識這位教授？」
她說：「當然，我是他妻子。」
我聽了大吃一驚，「那您為什麼來上您丈夫的課呢？」
「因為我們在同一家律師事務所工作，一起上班，一起下班，下班後我就陪他一起來上課，然後我們再一起回家。」
原來如此！我聽了大為感動，不禁犯了言多必失的毛病，道：「我覺得事情有趣就有趣在您是教授的妻子；如果您不是他妻子，這事就沒那麼有趣了。」說罷我差點兒踢自己兩腳，心想這叫什麼話？可那老人家非常寬容，笑著不停對我說：「我理解，我理解。」
「你們一定很相愛吧？」我忍不住再一次問。
「當然！」她朝我眨眨眼。
我心中油然而生一股敬意，不禁伸手遞給她兩顆中國軟糖，她笑著接過去放在桌上。「謝謝！」
「您嘗一下，很好吃的！」我說。
「我知道，」她仍然笑盈盈地，指了一下教授，「等會兒路上和他一起吃！」
聽了這話我異常感動，又抓了一大把糖果給她，說：「別客氣！我喜歡你們兩位！」
你能想像這意外的小插曲對我觸動有多大。看來，我不但該修正一下對美國人婚姻的成見，更該修正一下我對生活的看法。真的，生活充滿了戲劇性，正如我在著作權法的某個案例裡讀過的一句話———有時真相比小說更離奇———放在這兒真是恰如其分。這件事讓我深深意識到：不管我們看到的世界面目如何，我們該永遠相信一些東西，祝福一些東西，因為愛永遠是這世界的本質，是我們生命的絕對主旋律。</pre>

-- 作者： mensch
-- 發表時間： 2005/08/01 05:05am
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-- 作者： mensch
-- 發表時間： 2005/08/01 05:06am
找到終生伴侶的五個黃金守則
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。
愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？
這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五：婚後我是否希望改變這個人?
有人犯了這個錯誤，就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。