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-- 作者: wingwing
-- 發表時間: 2006/07/14 01:35am

[color=blue][b][size=3]如 果 生 活 充 滿 否 定 句 ……   [/size][/b]            
文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)[/color][br][br]

朋友非常孝順,父親過世後,辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年,她就來找我,請我想辦法找出為什麼她與母親不合,她說每次母親一開口說話,她心中就好像火山要爆發,她知道母親寂寞,希望她多陪陪她,她自己也希望能孝順,畢竟這是她回國的目的,但是,不知怎的,三句話沒說完,她就發火,如果要避免對母親頂撞,她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的,不相信犯沖、相剋等迷信說法,但是檢討了半天,都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶,是星期日在家中與母親說話的錄音,請我分析。分析完畢,我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中,母親的話占五分之四,我的朋友只說了五分之一,而且句子都很簡短,只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句,例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了,先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜,這種胖肚子的,裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油,有色素」、「不要看這個連續劇」,到了晚上,她母親要她換一件厚一點的睡衣時,我的朋友就爆發了。

[color=blue]人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制,只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態,這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。[/color]

當你想做一件事而有人攔阻你時,第一次你會勉強順從,第二次你便不想讓他知道,:em64:  因為你不喜歡被駁回的感覺,久了以後,便什麼事都不讓母親知道了。:em07:但是越是不想讓母親知道,母親越是拐彎抹角地想打聽出來,這時女兒便覺得隱私權被侵犯,於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果,心中真是震驚,我們常常對越是親密的人講話越不小心,忽略了對方需要被尊重。孩子大了,有自己的主見,父母要學會尊重他的選擇,說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭,不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候,這種感覺會造成自信心的低落,如果孩子已經去外面闖了個天下,建立了自信心,這種說話方式會使孩子迴避你,雖然孩子也知道父母是好意,但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的,是不同的神經迴路在處理的,心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時,雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

[b]親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊![/b]  


-- 作者: 達妮芙
-- 發表時間: 2006/07/14 09:32am

:em06: 謝謝分享

這是值得深思的文章

日常生活中,相信很多人都會遇到類似的問題

這情形亦發生在芙妹身上

有時在想,改變自己而樣樣順對方之意,衝突情形未必有改善

只是讓家人的要求越嚴苛

相對的,家人的反應只是會讓芙妹逃著越遠 :em07:


-- 作者: wingwing
-- 發表時間: 2006/07/15 00:32am

[quote][b]下面引用由[u]達妮芙[/u]在 [i]2006/07/14 09:32am[/i] 發表的內容:[/b]
謝謝分享
這是值得深思的文章
日常生活中,相信很多人都會遇到類似的問題
這情形亦發生在芙妹身上
...
[/quote]
不用謝。:)
在國外生活一段時間後,深切體會到西方社會人與人之間交流的習慣是多讚美多鼓勵多肯定;而中方人文的習慣卻是吝於讚美表揚、不懈批評缺點。且不說教育、事業上哪一方更能激發人上進,但人與人之間的交往中,多表達肯定對方優點,以此提醒鼓勵對方進步,是更圓融可取 且有效的方法。
[br]
小wing閲文後最先警醒到的是 自己成爲被否定的一方時,是否在其他人際交往中會成爲經常否定他人的一位呢。呵呵。


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